• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:44 

это прекрасно

08.01.2014 в 13:00
Пишет salsa shark:

Книжка про друзей
friends_00

дальше

URL записи

12:56 

вот почему?


19:42 

когда-нибудь и у меня так будет)

08.04.2012 в 15:20
Пишет faby-brain:

Захожу на кухню, смотрю на часы, думаю: ёбаный в рот, уже три часа, а я ещё нихуя не сделала!!!
А потом вспомнила, что я закончила университет и в воскресенье делать ничо не надо, ништяк



URL записи

17:19 

и я там была))

Rise Against @ Arena Moscow [13.03.12]
Мар 14 2012, 6:47

Вт 13 Мар – Rise Against, Т-34

Начало концерта, назначенное на 21.00, честно говоря огорчило, хотя тут все логично - будний день, постарались, чтобы все успели освободиться на работе и все такое. Ну так вот как раз к этому времени мы и приползли. Быстренько зашли в клуб и стали ждать. Платный гардероб в Арене это конечно нечто. Если бы они еще нормальную вентиляцию на эти деньги делали, то я бы еще понял, но с первого моего посещения этого клуба летом на концерт Papa Roach, где стояла адская жара и духота, ничего не изменилось. Как только мы прошли в сам зал, уже было душно и накурено. Ровно в 21.00 вышла группа Т-34. Отыграли нормально. Ничего нового, но в то же время неплохо. Но после заявленных сначала Architects и Touche Amore это конечно фэйл организаторов. Играли 30-35 минут.

В 22.00 погас свет и заиграло интро. Выскочили Rise Against и понеслось. Весь концерт проходил с постоянным слэмом и секрл питами. Просто нечто. Первый раз наблюдал столько народу в слэме. Ну ведь это же панк концерт, так что оправдано. Правда это количество народу иногда сильно мешало. Падает один и на него половина остального народу. Один раз прям передо мной один парень упал, пытался поднять его и в итоге завалился сам, причем он же меня и вытащил. Знакомых лиц в зале, как всегда, море. Треков сыграли аж 20 штук. Ниже приведу весь список. Жаль, что я пропустил последние три трека. Не думал, что они третий раз выйдут играть Encore. Я уже вышел из клуба, как они начали их играть....Ну зато я почти избежал давки в гардеробе и вышел довольно таки быстро. Не хотелось попадать в истории, когда мои друзья полтора часа выходили из Арены. Акустические треки очень порадовали. Весь зал подпевал, как только мог. Отлично. Весь концерт, с учетом третьего encore, длился порядка 1 часа 40 минут. Для иностранной группы очень даже прилично. Звук кстати был хорош. Но вот за пультом уже похуже.


Итак, полный сетлист концерта:
1. Survivor Guilt
2. Ready To Fall
3. Collapse(Post-America)
4. The Good Left Undone
5. Broken English
6. Help is On the Way
7. Disparity By Design
8. Drones
9. Re-Education
10. Blood To Bleed
11. Satellite
12. Paper Wings
13. Prayer of the Refugee
14. Audience Of One (acoustic)
15. Like The Angel (acoustic)
16. Make It Stop
17. Give It All
18. Midnight Hands
19. Strength To Go On
20. Savior
Cerga

14:09 

Наши разукрашивают старые фильмы, а американцы делают их в 3D.
Лично мне грустно и печального от этого.

20:33 

Я
Напиши что- нибудь утешительное
Ми
Кругом одни пидарасы

02:51 

о да!))
вот сейчас я пойду наконец-то спать на мой маленький милый синий диванчик под милое полосатое одеяльце!!)
надо уже побыстрее.а то котэ меня во сне придушит,что не даю ей спать уже часов эдак 5

вроде все хорошо.да)

00:31 

ностальжи



00:58 

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

21:12 

Как этой блядской пидарасине опять удалось получить автоматом 5?!?!?!? Потоки ненависти просто зашкаливают.все плохо.и все такое дальше по списку.

16:53 

чо,блин?



15:05 

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши,
носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек
этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти
что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде
DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и
периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться,
что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного
циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому,
когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему
на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что
человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне
достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку
старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет
человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне
достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть.
Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать
половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

18:59 

шо это нах!?!?

впервые жизни,сидя на математике и глядя на доску я нихрена не понимаю

13:42 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..
Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....
Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"
Это спам.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это рынок, детка...

Девушки, пусть бизнесом и маркетингом занимаются парни, вы слишком хороши для этого!

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:04 

Я думала, со мной никогда не случится этого...

21:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:33 

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

Дневник knesinka

главная